MODESTIE CUMPATATA

- Stii mamico , spune Radu venind de la scoala ,ca Emil si-a modificat nota la teza de matematica din 4 in 10?

Profesorul a aflat si la pedepsit dandu-i nota 2.

-Bine i-a facut.Sper ca tu nu ai procedat la fel !

-Se poate mamico ? Eu sunt cumpatat : din 4 am facut 7 Si am reusit !

COMPARATIE
Felia mea de tort seamana cu Australia, spune Radu la masa , cand i se ofera desertul.
-Cum asa ? se mira mama lui. Felia ta de tort este triunghiulara ce seamana ii gasesti cu .. Australia.
-Este cel mai mic continent din lume.

REGRET
Radu si sora lui Gabriela se duc la teatru.La intrare Radu constata ca are decat un singur bilet .
-Ah, imi pare rau Gabi dar vad ca sa pierdut …..biletul tau…

ASCENSORUL
Pe cand era mic, Radu voia sa afle cum functioneaza acensorul , caruia i se mai spune lift.
Fratele lui Fanica, il lamureste:
-Este foarte simplu: se intra in cabina, se inchid usile, se apasa , sa zicem pe de-al cincilea buton si , dupa cateva secunde..
-A stiu : etajul cinci coboara la tine.

NU PLANGE
Radu o aude pe surioara , in varsta de patru ani plangand in hohote mari ?
-De ce plangi,draga mea ?
-Findca am avut un ac si l-am inghitit , aaa…
- Stai linistita, papusico : uite un nenea iti da unul mai mare !

TREBUIE
-Emil, vi sa ne jucam fotbal ?intreaba Radu.
-Nu pot findca la ora 3 ma duc la cinema.
-Pana la ora 3 mai este mult.
-Corect,dar trebuie sa ma duc intai acasa, sa plang pana pe la 2 jumate sa-mi de-a bani de bilet.

CU MOS CRACIUN NU E DE GLUMIT
-Taticule, te rog sa scrii un mesaj pentru Mos Craciun ;as dori o bicicleta cu radio.
-Si de ce nu-i scrii tu , ca esti baiat mare?
-Sunt, dar voi face greseli de ortrografie, mosul imi va trimite ca anul trecut, o carte de gramatica.

RUGAMINTE BIZARA
-Tatucule spuneai ca daca voi sta cuminte o jumatate de ora, imi dai voie sa-ti cer bani pentru a-mi cumpara un tort de inghetata.
-Chiar asa.
-Eu te rog sa ma lasi sa fiu cuminte vreo doua ore sau chiar trei.
-Uimitor de ce ?
-Findca vreau sa-mi cumpar un calculator.

POATE..
-Emile, ti-am cumparat un ceas desteptator electronic,anume ca sate scoli de vreme pentru te duce la scoala. Dar te-ai facut ca nu-l auzi.
-Pentru ca atunci cand a sunat eu dormeam.

EXACT INVERS
-Ori de cate ori mananc ciocolata amaruie , noapte nu mai pot sa dorm noaptea, ii spune Emil lui Radu.
-Uimitor !mie mi se intampla invers.
-Adica ?!
-Pai, dimpotriva.
-Cum asa ?
Simplu ; intotdeauna cand dorm nu pot manca niciun fel de ciocolata.

INTREBARI; INTREBARI…
Emil ii spune lui Radu:
-Ma intreb cum poti sa numesti basca obiectul ciudat pe care-l porti pe cap?
-Si eu ma intreb cum poti sa numesti cap ceea ce porti acum sub sapca??

NU CREDE ..
-Ieri profesorul de fizica ne-a spus ca lumina calatoreste prin spatiu cu viteza de 300 000 km pe secunda;ce spui de asta ? zice Emil .
-Ei bine , nu cred ! Nu-ti dai seama ca s-ar stinge viteza aceea fantastica ?

INCAPATANARE
In vacanta Emil merge in vizita la bunicul sau, care e pastorul unei turme de vaci.Curios din fire , il intreaba:
-Bunicule iti place meseria asta ?
-Da nepoate, numai ca de la o vreme incoace o mai duc greu cu picioaarele din cauza reumatismului meu.
Dupa doua zile, Emil ii dauieste batranului un scaunel mesterit de el .Apoi dornic sa afle efectul darului sau , a doua zi se duce iar la pasune, unde il vede pe bunic stand tot in picioare.
-Bunicule nu-ti place scaunelul ce ti l-am oferit ?
-Da este frumos nepoate, dar ce sa-i faci vaca ii tot vaca nu vrea nicidecum sa se aseze pe el.

PE OCOLITE

Emil e racit si, teama injectilor, nu vrea sa mearga la medic.Totusi ar vrea sa afle cum ar trebui sa se ingrijeasca.De aceea  se adreseaza tatalui sau… smechereste:

- Taticule sa presupunem ca esti racit. Ce faci ma-ta in acest caz ?

- Stranut de cateva ori, apoi incepsa tusesc si ma duc la medicul nostru de familie.

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

Şcoala =cimitirul vechi…… cancelaria = parnaie ……. sala de clasa = camera de

tortura..:…. catalogul = inamicul nr. 1….. şefa clasei = asasinul din umbra …

eleva corigenta = sărmana maria… carnetul de note= Dosarele X … ora de

dirigenţie=Ştirile ProTv de la ora 5… ora de mate, chimie= Misiune

imposibila…profesori=gardieni de la jilava…..

Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL!

Mama lui boc cel mic

-poezie-

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Ion si Marie merg cu vaca prin sat la taur.

Ei ajung si taurul sare pe vaca,la care zice Ion:

-Marie fac si io ce face taurul ?

Maria:

-Fa ce vrei ca vaca ii a ta .

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :

-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:

-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic… mai ursule… hic, ce baiat destept ai fost tu ca… hic… ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici…

O femeie face plajă fără sutien. S�nii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi �n cele din urmă, �ncearcă să intre �n vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi c�t de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept t�rfă, dar drept termometru �ncă nimeni…

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s’a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti.. eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s’a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki.., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a intamplat?”
Motociclistul: “No,, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. m’am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu’ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Intr-o zi de munca linistita,la sediul unui magazin virtual – suna telefonul:

-Buna ziua!

-Buna ziua!

-Cu ce va pot ajuta!

-Pai… as avea nevoie .. de un tarc de copii de lemn.

-Tarc de copii de lemn !??

-Da, tarc de copii de lemn!

- …

Un vanator intra intr-un magazin.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem dar nu-i gasim

Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca in care erau oglinzi pe jos ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…

O femeie eleganta i se adreseaza  vanzatorului:

- Fi bun, te rog da-mi 2 kg de struguri rosii, care ii plac foarte mult sotuluyi meu.

-Imediat doamna.

-Dar sti cumva au fost stropiti cu vreo otrava?

-Nu doamna , nu au fost stropiti,dar otrava de sobolani o puteti achizitiona de la alaturat dupa colt,aveti grija sa nu fie la indemana copiilor..

-Fii linistit ; strugurii sunt doar pentru sotul meu…

Emil intreaba curios..

Doamna invatatoate , Columb a fost o pasare?

Cine ti-a spus asta?

Pai.. chiar dumneavoastra, ora trecuta cand ne-ai vorbit despre oul si Columb.

Vine un american în România sa-si pornească o mica afacere, o fabrica. Găseste un tăran care avea de vanzre ceva pământ, se întelege la pret cu acesta si rămâne sa îl cumpere cu conditia ca tăranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapă si îi dau bătaie de cap. Tăranul încearcă sa-1 convingă ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci tăranul îi spune: 
- Mă americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina de tine îti dau tot pământul pe 
gratis! 
Americanului îi surâde ideea preferând sa-1 întepe o albinuta pentru delusoarele de pământ pe care le avea în fata ochilor si accepta. 
Vine a doua zi tăranul; îl găseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el… 
-Ce-ai pătit mă? S-a atins vre-o albina de tine? 
-Nu… mă tarane… Dar vitelul asta n-are mama??!!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.

In vederea angazarii intr-un serviciu, solicitantul este intrebat de director:

-Domnule, ai terminat scoli inalte ?

-Nu tocmai cel mult cu doua etaje.

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amândoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “Ce tragedie cumplita!”, iar eu spuneam “Asa este…”. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Un iepuras vroia sa faca niste clatite

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: “Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune:
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p*** in tigaia ta.

O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale? Batrâna: -100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?

Un zidar

Un zidar cade de pe schela… Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!

Nevasta

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Un popa mergea acasa dupa ce fusese in targ sa cumpere diverse. El avea intreg calabalacu incarcat pe un asin. Pe drum doi hoti s-au hotarat sa il prade. Unu s-a dus in padure si a inceput sa tipe “ma mir, ma mir”.
Popa curios a legat asinu si s-a dus sa vada despre ce pasare e vorba.
Hotul: “ma mir, ma mir” si se tot departa…La un moment dat, obosit popa se intoarce la asin…
Din departare se auzea inca “ma mir, ma mir”.
Popa: “Mira-te f…-ti D…..l m..i ca si eu ma mir unde mi-au disparut cumparaturile.”

Se plimbau doi inaplaneteni prin padure.Cand a iesit in fata inaplaneteanelor citiva oameni si unul din ei zise:
-Mde…. mi se pare cam nemerit pe planeta unui tigan ca vad ca aici danseaza puricii lui din cap.
Dar altul a inceput sa se innebuneze si a pronuntat:
-Cocorico, eh malah, i’m crazy barbalah.

Anunt la metroul moldovenesc: “Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta”

Odata Scufita Rosie se duce intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei.

In timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea intins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice:

-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult.

Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara.

Dupa un timp aceasta vine cantand: “la la la la lala ciupecuta ciupercuta”.
Si deodata cand vazu Scufita ce ciuperci mari incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Scufita se enerveaza si zice:

-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE”…

Se duc 2 olteni la un examen. Primu intra Marinica.

I: Cine este cel mai mare poet roman?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase. Iese Marinica si ii da raspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Esti nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica
I: Ce ai in capul ala?
R: Motorase, tractorase

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”

R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!!!

Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ? Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi..

Cu intentie?
Un copil plangea pe holul scolii!!!
Vine domna invatatoare si intreaba:
-De ce plagi???
-Pentru ca un coleg mi-a dat pe jos prajitura!!!
-Dar a fost cu intentie???
-NU…a fost cu branza!!!!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

Un on era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…

La o casa de nebuni Bula e patronu si zice la muncitori:
-Muncitori va rog vopsiti pereti di camera cu nebuni negru muncitori vopseau cu negri da nebuni tot rupeau vopseaua.
-Sefu,sefu! am vopsit da nebuni au rupt vopseaua
bula:
-Atunci vopsiti cu galben!
muncitori vopseau da nebuni tot rupeau.
-Sefu,sefu am vopsit da nebuni tot au rupt vopseaua Bula:
-Atunci vopsiti ci verde
-Da sefu
vine Bula si zice la nebuni:
-Ma nebunilor dc nu rupeti vopseaua?
-Asteptam sa se coaca vopseaua.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, – spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…..”.

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: – La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! – Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? – In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? – Bolitehnica. Da’ di ge? – Pei ji eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”

Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută: – Salut Cornele! – Salut Costele!

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

Am plecat la mareea inghesuiala !!

THOAMNEEE  ce s-a schimbat moda asta !!!!

Bucatareasa  cunoscutului  savant francez Bude 1468-1540  intra intr-o zi  alarmata  in biroul  acestuia  si-i  spuse  cu sufletul la gura

-Domnule a luat foc casa !

-Comunica-i  te rog  sotiei mele  ii raspunse cu calm  savantul.

Stii doar ca eu  nu ma amestec  niciodata in treburile casei.

Savantul rus Lebedev era un inversunat dusman al educatiei serile.

Biblioteca mea spunea l  contine  mai multe  cunostinte decat posed eu . Totusi  n u  nu ea este  fizician , ci eu.

Sa scoata BUG Mafia o caseta cu colinde.

I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!

Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?
Cauta in COSUL DE GUNOI !

Cea mai tare firma de paza privata face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:

- Buna   ziua!

- Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe!

- Bine ,  va ascult!

- Cu cine ati venit?

- Cu mama mea.

- Bine,luati acest pistol si impuscati-o!

- Doame ,nu pot face asa ceva!

- Ne pare rau ,urmatorul!!!

Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului:

- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui io s-o omor cu toporul de la PSI!!!

Culmea dresajului:sa dresezi fiare vechi…

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de  unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute  fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai cacat frumoaso?