SMS FUNNY 2010

1. Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul,pot sa te vizitez intre sarbatori?

2.La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.:)

3.Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau,iar tie iti place pt ca zambesti

4.Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in apa,sangereaza fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si vorbesc fara sa fie intrebate

5.Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti,sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?

6.Sex is evil,sex is a sin,sins are forgiven so let’s begin!

7.Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine:Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare…Mi-ar fi f dor de tine!

8.Sex is like math:add the bed,substract the clothes,divide the legs,multiply the orgasm!

9.Sexul e ca ninsoarea:niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga

10.Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine,te-am patruns,te-am incalzit,..nu te speria..sunt eu..gripa ta!

11.Pt un sarut tasteaza 1,pt o imbratisare tasteaza 2,pt o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pt toate astea…tasteaza numarul meu.

12.Roses are red,violets are blue,I am beautiful,but…what happened to YOU?!

13.Don’t be sad…don’t feel blue…Frankenstein was ugly too!

14.Sex is like: Nokia-connecting people,Nike-just do it!,Pepsi-ask for more,Samsung-everyone is invited,and like YOU- too good to be true!

15.Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi,cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale,cand vom fii ca unul…imi lipsesti…pijamaua mea draga!

16.Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

17.Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.

18.Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!

19.Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti,unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci.Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)

20.Ma uit la Luna…Luna e superba!Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!

21.If you’ve noticed this notice,you’ll notice that this notice is not worth noticing so you’ll notice not to notice this notice again.

22. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi,o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

23. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete…deci la urma urmei lumea are nevoie de tine

24. Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine.Plangi tu,plang si eu.Razi tu,rad si eu.Sari jos de pe o fereastra…ma uit jos si atunci…rad din nou.

25. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase.Evident l-am trimis la un numar gresit.Ne pare foarte rau pentru deranj.

26. Superstire!…un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.

27. Un studiu recent al cercetatorilor japonezi arata ca barbatiicare isi citesc mesajele cu degetul mare sunt predispusi la la impotenta .

28. Doresc nebuneste sa te vad,sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos,sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez,te vreau pentru totdeauna…Coca-Cola.

29. Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la
mine,daca il vei ignora,ma iubesti,daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!

30. Adori trupul meu dulce…iti place cand buzele
noastre se ating…esti in al noualea cer cand simti
in tine picaturile mele…sunt acelasi eu:Jack Daniels!

31. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

32. Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii.Cu drag GRIPA…

33. Monkeys escaped from the Zoo. The 1st was seen eating a BURGER. The 2nd was seen drinking PEPSI and the3rd monkey was seen reading this MESSAGE

34. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!

35.Do u know what fuck means?F-forever in love with u,U-unhappy when u r away,C-care 4 u,K-kiss u.that’s why i wanna fuck u every day.

36.A hug leads to a kiss,a kiss leads to a lick,a lick leads to a suck,and a suck leads yo a fuck….so….do u wnt a hug???

37. Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!!

38. Of all the friends I’ve ever met. Your the one I won’t forget. And if I die before you do, I’ll go to heaven and wait for you.

39.Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex.felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!

40. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!

41. As vrea sa ma aflu infinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, …dar nu te gasesc Nisip afurisit!!!

42. S-a gasit un cadavru neidentificat,mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica,spune-mica traiesti!

43. Last night i wanted to write u a letter, all i could write was: “noh ss!w ! ” it doesn’t make any sense until u read it upside down.

44. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!

45. I think it is time I tell you what people are saying behind your back…! Nice Ass.

46. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin…era frumos, sexy,adorabil,..am vrut sa ti-l cumpar,pana cand am realizat ca era refexia mea

47. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.

48. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .

49. Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza…am fost nascut la cererea femeilor…cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $,iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!

50. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul …. “Ce bine ar fii sa ne fu**m .

51. Imi aduc aminte cum a fost prima oara… M-am asezat pe spate, shi shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .

52. Sex is a sensation,it’s about a man temptation of putting his location in a woman destination.Do you understand this explication or you need a demonstration?

53. Sunt virusul Mos Craciun.Daca vrei cadouri,trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.

54. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!

55. Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.

56. Sikona lamile , bowana likile , umdodo jarat , forsakala bi. CHIAR ACUM AI FACUT O VRAJA CARE SA-TI USUCE P***

57. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms…

58. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .

59. This message can only be read by a sexy person: g a n .Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy……………Hey! don’t force it!

60. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ………………………Mie NU!

61. Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident …

62. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.

63. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ………… inghetata Delta .

64. Ai pierdut averi si bani, ai pierdut si ani de scoala, ai pierdut si grau-n spic, dar cand p*** ti se scoala parca n-ai pierdut nimic.

65. Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.

66. Din cauza unor defectiuni survenite in reteaua Orange ,telefonul dvs.va incepe sa vibreze timp de 2 ore,profitati de ocazie si bagati-l direct in C*R

67. Love is a name…Sex is a game…Forget the name and play the game…!

68. Mai tzii minte cand mergeam cu trenu’ shi yo am scos curu’ pe geam si tu fatza shi spunea lumea ca suntem gemeni?

69. Du-te mai jos, Mai jos! Ok. Mai mult! Da! Ah! Oh! Da! Mai aproape! Da! Futu-i! Mai repede! Asa! M-m-m Uite cum futi omul cu telefonul!

70. Nu beti apa, pestii fac sex in ea !

71. Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni… Da, virusurile…

72. Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.

73. Apasa tst jos.Inca o data.OK.inca o data.da… ahh…ohh…da …aproape am reusit …da…la naiba! Inca o data…mai tare!ce bine!hmmm…Asa faci sex prin sms.

74. Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

75. Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato!

76. Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba!

77. Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!

78. Cum arata o virgina inainte sa faca sex? Ca un trandafir! Dar dupa? Ca un buldog mancand maioneza!

79. Esti cumva mama? Eu nu sunt tata! Poate facem ceva in privinta asta!

80. Stiu ca laptele mareste sanii! Dar Doamne mult lapte ai baut!

81. Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.


1-Aprilie-2009 bancul zilei

1-aprilie

 

MODESTIE CUMPATATA

- Stii mamico , spune Radu venind de la scoala ,ca Emil si-a modificat nota la teza de matematica din 4 in 10?

Profesorul a aflat si la pedepsit dandu-i nota 2.

-Bine i-a facut.Sper ca tu nu ai procedat la fel !

-Se poate mamico ? Eu sunt cumpatat : din 4 am facut 7 Si am reusit !


2 Aprilie 2009

COMPARATIE
Felia mea de tort seamana cu Australia, spune Radu la masa , cand i se ofera desertul.
-Cum asa ? se mira mama lui. Felia ta de tort este triunghiulara ce seamana ii gasesti cu .. Australia.
-Este cel mai mic continent din lume.


3 Aprilie 2009

REGRET
Radu si sora lui Gabriela se duc la teatru.La intrare Radu constata ca are decat un singur bilet .
-Ah, imi pare rau Gabi dar vad ca sa pierdut …..biletul tau…


4 Aprilie 2009

ASCENSORUL
Pe cand era mic, Radu voia sa afle cum functioneaza acensorul , caruia i se mai spune lift.
Fratele lui Fanica, il lamureste:
-Este foarte simplu: se intra in cabina, se inchid usile, se apasa , sa zicem pe de-al cincilea buton si , dupa cateva secunde..
-A stiu : etajul cinci coboara la tine.


5 Aprilie 2009

NU PLANGE
Radu o aude pe surioara , in varsta de patru ani plangand in hohote mari ?
-De ce plangi,draga mea ?
-Findca am avut un ac si l-am inghitit , aaa…
- Stai linistita, papusico : uite un nenea iti da unul mai mare !


6 Aprilie 2009

TREBUIE
-Emil, vi sa ne jucam fotbal ?intreaba Radu.
-Nu pot findca la ora 3 ma duc la cinema.
-Pana la ora 3 mai este mult.
-Corect,dar trebuie sa ma duc intai acasa, sa plang pana pe la 2 jumate sa-mi de-a bani de bilet.


7 Aplilie 2009

CU MOS CRACIUN NU E DE GLUMIT
-Taticule, te rog sa scrii un mesaj pentru Mos Craciun ;as dori o bicicleta cu radio.
-Si de ce nu-i scrii tu , ca esti baiat mare?
-Sunt, dar voi face greseli de ortrografie, mosul imi va trimite ca anul trecut, o carte de gramatica.


8 Aprilie 2009

RUGAMINTE BIZARA
-Tatucule spuneai ca daca voi sta cuminte o jumatate de ora, imi dai voie sa-ti cer bani pentru a-mi cumpara un tort de inghetata.
-Chiar asa.
-Eu te rog sa ma lasi sa fiu cuminte vreo doua ore sau chiar trei.
-Uimitor de ce ?
-Findca vreau sa-mi cumpar un calculator.


9 Aprilie 2009

POATE..
-Emile, ti-am cumparat un ceas desteptator electronic,anume ca sate scoli de vreme pentru te duce la scoala. Dar te-ai facut ca nu-l auzi.
-Pentru ca atunci cand a sunat eu dormeam.


10 Aprilie 2009

EXACT INVERS
-Ori de cate ori mananc ciocolata amaruie , noapte nu mai pot sa dorm noaptea, ii spune Emil lui Radu.
-Uimitor !mie mi se intampla invers.
-Adica ?!
-Pai, dimpotriva.
-Cum asa ?
Simplu ; intotdeauna cand dorm nu pot manca niciun fel de ciocolata.


11 Aprilie 2009

INTREBARI; INTREBARI…
Emil ii spune lui Radu:
-Ma intreb cum poti sa numesti basca obiectul ciudat pe care-l porti pe cap?
-Si eu ma intreb cum poti sa numesti cap ceea ce porti acum sub sapca??


12 Aprilie 2009

NU CREDE ..
-Ieri profesorul de fizica ne-a spus ca lumina calatoreste prin spatiu cu viteza de 300 000 km pe secunda;ce spui de asta ? zice Emil .
-Ei bine , nu cred ! Nu-ti dai seama ca s-ar stinge viteza aceea fantastica ?


13 Aprilie 2009

INCAPATANARE
In vacanta Emil merge in vizita la bunicul sau, care e pastorul unei turme de vaci.Curios din fire , il intreaba:
-Bunicule iti place meseria asta ?
-Da nepoate, numai ca de la o vreme incoace o mai duc greu cu picioaarele din cauza reumatismului meu.
Dupa doua zile, Emil ii dauieste batranului un scaunel mesterit de el .Apoi dornic sa afle efectul darului sau , a doua zi se duce iar la pasune, unde il vede pe bunic stand tot in picioare.
-Bunicule nu-ti place scaunelul ce ti l-am oferit ?
-Da este frumos nepoate, dar ce sa-i faci vaca ii tot vaca nu vrea nicidecum sa se aseze pe el.


SCRISOARE PENTRU EL-14 APRILIE

ea_scrie


15 APRILIE 2009- EL SCRIE PENTRU EA

el_scrie


16-04-2009 poza zilei -2 pisicute privesc pe fereastra

39


17-04-09 poza zilei -oglinda, oglinjoara..

1367


14 aprlilie 2009

PE OCOLITE

Emil e racit si, teama injectilor, nu vrea sa mearga la medic.Totusi ar vrea sa afle cum ar trebui sa se ingrijeasca.De aceea  se adreseaza tatalui sau… smechereste:

- Taticule sa presupunem ca esti racit. Ce faci ma-ta in acest caz ?

- Stranut de cateva ori, apoi incepsa tusesc si ma duc la medicul nostru de familie.


Ghicitori

Q:Unde gasiti un caine cu trei picioare?

A:Unde lai pus :)


18-APRILIE- 2009

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!


19-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….


20 APRILIE-2009 BANCUL-ZILEI

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.


21-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?


22-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…


23-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…


24-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Şcoala =cimitirul vechi…… cancelaria = parnaie ……. sala de clasa = camera de

tortura..:…. catalogul = inamicul nr. 1….. şefa clasei = asasinul din umbra …

eleva corigenta = sărmana maria… carnetul de note= Dosarele X … ora de

dirigenţie=Ştirile ProTv de la ora 5… ora de mate, chimie= Misiune

imposibila…profesori=gardieni de la jilava…..


25-APRILIE-2009-BANCUL ZILEI

Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.


26-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Care este femeia ideala?
- O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.


27-APRILIE-2009 BANCUL ZILEI

Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL!


29-APRILIE -2009-BANCUL ZILEI

Un om avea un fiu emo …

Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o

-Tata am luat un 10 :( (     (incepe sa planga copilul)

-Dar imposibil cum ai luat tu 10?

-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.

-Si ce i-ai spus?

- Ca lama … :) )


30-APRILIE-2009

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI CACAT..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI RAHAT NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!


1 MAI 2009- BANCUL ZILEI -CEI MAI TARI HOTI

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min.  deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min.  se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?


2 MAI -2009-Mama lui boc cel mic

Mama lui boc cel mic

-poezie-

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!


3-MAI-2009-La agatat de gagici…

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!


4-MAI -2009-Videanu si Vanghelie

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!


5- MAI 2009-Profesoara

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!


6-MAI-2009 – ion si maria

Ion si Maria fac sex.

La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:

-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!

Dupa cateva clipe,Maria furioasa:

-Nu in oala de noapte,imbecilule!!


7-MAI-2009-Incendiul

Vine Ion acasa si ii zice la Maria…

-Tu Marie..

-Da Ione?

-De cate ori ma vezi cu palaria in partea stanga inseamna ca am chef de tv…Cand ma vezi cu palaria in partea dreapta inseamna ca mi fome…Cand ma vezi cu palaria ridicata inseamna ca vreau sex…

-Bine?

-Bine..

Vine Ion cu palaria in stanga ..

-Tuluaie vine Ion si ii plictisit no sa-i dau drumul la TV…

-Ai vazut cum mi palaria..

-Da Ione da…

A 2 zi..

-Tuluaie vine Ion cu palaria in dreapta no ii fome…sa-i fac o ciorba.

-Mi fome Marie ..

-Am facut o ciorba..

A 3 zii…

-Amu ii bai ii in sus palaria …

Si vine Ion cu palaria in sus cu 2 galetzi de apa in mana …Maria repede sa duce se rade nu stiu ce si vine Ion in casa si o vede pe Maria dezbrecata…Se uita Ion la ea si spune:

-Tu Marie noua ne arde casa si tie iti trebe sex?


8-MAI-2009 Cu vaca la taur

Ion si Marie merg cu vaca prin sat la taur.

Ei ajung si taurul sare pe vaca,la care zice Ion:

-Marie fac si io ce face taurul ?

Maria:

-Fa ce vrei ca vaca ii a ta .


9-MAI 2009 stii cat conteaza ?

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :

-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:

-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?


10-MAI 2009 – Nasterea

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!


11-MAI 2009-BANCUL ZILEI-Sotul ajunge in zori acasa

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.


12- mai 2009 – Iepurasul si ursul mergeau prin padure

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic… mai ursule… hic, ce baiat destept ai fost tu ca… hic… ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici…


13-mai-2009-O femeie face plajă fără sutien

O femeie face plajă fără sutien. S�nii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi �n cele din urmă, �ncearcă să intre �n vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi c�t de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept t�rfă, dar drept termometru �ncă nimeni…


14-mai-2009-Accidente de Motocicleta

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s’a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti.. eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s’a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki.., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a intamplat?”
Motociclistul: “No,, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. m’am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara


15-mai 2009-Viata Sexuala la Batrani

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu’ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!


Porumbei- magazin virtual

smiley-thumb-up-thumb7497751

Intr-o zi de munca linistita,la sediul unui magazin virtual – suna telefonul:

-Buna ziua!

-Buna ziua!

-Cu ce va pot ajuta!

-Pai… as avea nevoie .. de un tarc de copii de lemn.

-Tarc de copii de lemn !??

-Da, tarc de copii de lemn!

- …


17-mai-2009-Un vanator

Un vanator intra intr-un magazin.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem dar nu-i gasim


18-mai-2009 Intr-o zi calduroasa de vara

Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca in care erau oglinzi pe jos ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…


19-mai-2009 – LA SUPERMARKET

O femeie eleganta i se adreseaza  vanzatorului:

- Fi bun, te rog da-mi 2 kg de struguri rosii, care ii plac foarte mult sotuluyi meu.

-Imediat doamna.

-Dar sti cumva au fost stropiti cu vreo otrava?

-Nu doamna , nu au fost stropiti,dar otrava de sobolani o puteti achizitiona de la alaturat dupa colt,aveti grija sa nu fie la indemana copiilor..

-Fii linistit ; strugurii sunt doar pentru sotul meu…


20- mai 2009 LA ORA DE GEOGRAFIE

Emil intreaba curios..

Doamna invatatoate , Columb a fost o pasare?

Cine ti-a spus asta?

Pai.. chiar dumneavoastra, ora trecuta cand ne-ai vorbit despre oul si Columb.


21-05-09 O mica afacere

Vine un american în România sa-si pornească o mica afacere, o fabrica. Găseste un tăran care avea de vanzre ceva pământ, se întelege la pret cu acesta si rămâne sa îl cumpere cu conditia ca tăranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapă si îi dau bătaie de cap. Tăranul încearcă sa-1 convingă ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci tăranul îi spune: 
- Mă americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina de tine îti dau tot pământul pe 
gratis! 
Americanului îi surâde ideea preferând sa-1 întepe o albinuta pentru delusoarele de pământ pe care le avea în fata ochilor si accepta. 
Vine a doua zi tăranul; îl găseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el… 
-Ce-ai pătit mă? S-a atins vre-o albina de tine? 
-Nu… mă tarane… Dar vitelul asta n-are mama??!!


22-05-09 Intr-un magazin fero-metal

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I 
se spune ca n-au asa ceva. 
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul. 
- N-avem. 
- Atunci, macar un zavor… 
- N-avem. 
- Nici macar un foraibar n-aveti? 
- N-avem. 
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? 
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 


23-MAI-2009-UN MOTAN SI O VACA

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


24-mai 2009- Un sot si o sotie

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!


Simptomele imbatranirii -25-05-2009

smiley-thumb-up-thumb7497751

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.


Bula si patria 26-05-09

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.


Scufita Rosie mergea prin padure 28-05-2009

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.


NU PREA… 29-05-2009-BANCUL ZILEI

smiley-thumb-up-thumb7497751

In vederea angazarii intr-un serviciu, solicitantul este intrebat de director:

-Domnule, ai terminat scoli inalte ?

-Nu tocmai cel mult cu doua etaje.


REPLICA AFUMATA 30-05-2009


smiley-thumb-up-thumb7497751

Pe la ora 3 dimineata Mitica iese ametit bine dintr-un restaurant.Mitica incearca sa se urce in masina proprie.Un agent de circulatie il opreste si-i spune :

-Stai! mai omule ! cum vrei sa sofezi cand esti in halul asta de beat ?

-Sunt doar cam “afumat” si nu am incotro, nu vezi ca nu sunt capabil sa umblu pe jos ?


CE NE-AR SPUNE ANIMALELE DACA AR PUTEA VORBI!


smiley-thumb-up-thumb7497751

PISICA: Omule, arata-mi, te rog, cum se deschide usita de la colivia canarului?

CAINELE: (catre stapan)Sunt fericit stapane, ca pot sa-ti spun si eu omu,asa cum tu imi spui cutu-cutu.!.

MAGARUL: Cine zice ala ii!

VACA: Femeie, mai muls de mi-ai scos untul !

CALUL: Cand este prima alergare la cursele de oameni ?

PAPAGALUL: Uite incepui sa vorbesc si ca orataniile :)

TAURUL : Care este toreador dindre voi?

OAIA: BEEE!

PUIUL DE GAINA: Vreau un ou de ciocolata sa-mi tina loc de statuie.

LUPUL: Cand m-am travestit eu, oameni buni, in bunica si-am mancat scufita rosie!

PUIUL DE ELEFANT: As vrea sa ma duc la mama, in Africa!

LEUL: Dati-mi adresa soarecelui care m-a muscat de coada cand eram bolnav !

GIRAFA: Un guler tare, va rog !

IAPA:As vrea o trasura cu doi birjari murgi!

BARZA: Am imbatranit. Ma fac bona!

CURCA: La ce farmacie pot gasi o alifie, sa-mi vindece pistruii dupa ou??

ALBINA: Si acum, cand a venit graiul omenesc hai sa ne vedem de treaba. 

CROCODILUL: PST, duduie! n-ai vrea sa ma porti ca geanta ?

IEPURELE: Mi-e pofta de un vanator cui masline !

CANARUL : Eu sunt un galbenus de ou cu triluliri.

PAUNUL: Sunt, ma, un curcan nobil!

PORCUL: Eu traiesc pentru  altii.

HIENA: Sunt un caine  fara cele opt coaste elemtare.

RATA: Dupa ce ca nu zbor,  aterizez pe varza calita!


31-05-2009 Bancul zilei – Asemanare

Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
Pe amândoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.


1 iunie 2009 Bancul zilei-Magarul

Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “Ce tragedie cumplita!”, iar eu spuneam “Asa este…”. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…


O barza cu un batranel 2 iunie 2009

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?


Un iepuras vroia sa faca niste clatite- 3 iunie 2009



Un iepuras vroia sa faca niste clatite

Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: “Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune:
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p*** in tigaia ta.


O baba de 100 de ani-4 iunie 2009

O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale? Batrâna: -100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?


5 iunie 2009 Un zidar

Un zidar

Un zidar cade de pe schela… Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!


6 iunie 2009 Nevasta

Nevasta

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…


7 iunie 2009 POPA LA MERGE ACASA DE LA CUMPARATURI

Un popa mergea acasa dupa ce fusese in targ sa cumpere diverse. El avea intreg calabalacu incarcat pe un asin. Pe drum doi hoti s-au hotarat sa il prade. Unu s-a dus in padure si a inceput sa tipe “ma mir, ma mir”.
Popa curios a legat asinu si s-a dus sa vada despre ce pasare e vorba.
Hotul: “ma mir, ma mir” si se tot departa…La un moment dat, obosit popa se intoarce la asin…
Din departare se auzea inca “ma mir, ma mir”.
Popa: “Mira-te f…-ti D…..l m..i ca si eu ma mir unde mi-au disparut cumparaturile.”


8 iunie 09 SE PLIMBAU DOI INAPLANETENI PRIN PADURE

Se plimbau doi inaplaneteni prin padure.Cand a iesit in fata inaplaneteanelor citiva oameni si unul din ei zise:
-Mde…. mi se pare cam nemerit pe planeta unui tigan ca vad ca aici danseaza puricii lui din cap.
Dar altul a inceput sa se innebuneze si a pronuntat:
-Cocorico, eh malah, i’m crazy barbalah.


9 iunie 2009- ANUNT LA METROUL MOLDOVENESC: “PAZEA CA SA LICHIES

Anunt la metroul moldovenesc: “Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta”


10 iunie 09 SCUFITA ROSIE LA CULES DE CIUPERCI

Odata Scufita Rosie se duce intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei.

In timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea intins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice:

-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult.

Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara.

Dupa un timp aceasta vine cantand: “la la la la lala ciupecuta ciupercuta”.
Si deodata cand vazu Scufita ce ciuperci mari incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Scufita se enerveaza si zice:

-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE”…



11 iunie 09- OLTENI LA EXAMEN

Se duc 2 olteni la un examen. Primu intra Marinica.

I: Cine este cel mai mare poet roman?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase. Iese Marinica si ii da raspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Esti nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica
I: Ce ai in capul ala?
R: Motorase, tractorase


12-06-2009 Parintii lui Ionel

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


13-06-2009 – Calculatoare

“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”


Artisti 14-06-2009

R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!!!


Intrebare 15-06-2009

Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ? Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi..


17.06.2009 Cu intentie?

Cu intentie?
Un copil plangea pe holul scolii!!!
Vine domna invatatoare si intreaba:
-De ce plagi???
-Pentru ca un coleg mi-a dat pe jos prajitura!!!
-Dar a fost cu intentie???
-NU…a fost cu branza!!!!


18-06-2009 Blonda isi arata un san

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!


19-06-2009 bancul zilei

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?


20-06-2009 bancul zilei

Un on era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…


21-06-2009 bancul zilei

La o casa de nebuni Bula e patronu si zice la muncitori:
-Muncitori va rog vopsiti pereti di camera cu nebuni negru muncitori vopseau cu negri da nebuni tot rupeau vopseaua.
-Sefu,sefu! am vopsit da nebuni au rupt vopseaua
bula:
-Atunci vopsiti cu galben!
muncitori vopseau da nebuni tot rupeau.
-Sefu,sefu am vopsit da nebuni tot au rupt vopseaua Bula:
-Atunci vopsiti ci verde
-Da sefu
vine Bula si zice la nebuni:
-Ma nebunilor dc nu rupeti vopseaua?
-Asteptam sa se coaca vopseaua.


22-06-2009 bancul zilei

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, – spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.


23-06-2009

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…..”.


24-06-2009 Irakikuweitian

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: – La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! – Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? – In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? – Bolitehnica. Da’ di ge? – Pei ji eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !



25-06-2009 Straini in Italia

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”


26-06-2009 Cerbi

Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută: – Salut Cornele! – Salut Costele!



27-06-2009 bancul zilei

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.


Poze funny- Mami Tati si bebe- la cumparaturi :)

070409202637

070409202325


sms text messages

Este minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine…dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!

Un zambet are puterea de a indrepta totul si de a umple totul de lumina. Sper sa ai parte de cat mai multe zambete in viata…La Multi Ani!

Fie ca cele mai frumoase binecuvantari ale lui Dumnezeu sa se rasfranga asupra ta si a zilei tale de nastere!

Stiu ca azi de ziua ta…si totusi imi vine atat de greu sa-mi exprim sentimentele intr-un SMS…cred ca voi astepta sa-ti spun personal tot ce simt pentru tine…

Prietenia inseamna sa scoti in evidenta pozitivul cand totul pare negativ…sa fii acceptat pentru ceea ce esti…sa fii capabil sa reiei totul de unde-a ramas…sa impartasesti, sa vorbesti, sa razi…Prietenie este ceea ce avem noi, iar pentru asta sunt recunsocator. Sper sa ai parte de cea mai reusita zi de nastere, prietene!

Aceasta zi in care a fost creata cea mai minunata minte feminina este cea mai frumoasa zi din viata mea. Cu drag, …

Fie ca ziua sa-ti fie binecuvantata cu fericire, bucurie, raze de soare si prietenie. La multi ani!

Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag, …


Ocupatie


Raspuns limpede

<script type=”text/javascript”><!–
google_ad_client = “pub-5643876013108936″;
/* 250×250, creat 17.08.2010 */
google_ad_slot = “7462564666″;
google_ad_width = 250;
google_ad_height = 250;
//–>
</script>
<script type=”text/javascript”
src=”http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js”>
</script>

<script type=”text/javascript”><!–google_ad_client = “pub-5643876013108936″;/* 250×250, creat 17.08.2010 */google_ad_slot = “7462564666″;google_ad_width = 250;google_ad_height = 250;//–></script><script type=”text/javascript”src=”http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js”></script>


Asteapta-ma


La plaja in tren


Am plecat la mareea inghesuiala !!

cfr-2

THOAMNEEE  ce s-a schimbat moda asta !!!!

Picture12 116


Nu-l priveste

Bucatareasa  cunoscutului  savant francez Bude 1468-1540  intra intr-o zi  alarmata  in biroul  acestuia  si-i  spuse  cu sufletul la gura

-Domnule a luat foc casa !

-Comunica-i  te rog  sotiei mele  ii raspunse cu calm  savantul.

Stii doar ca eu  nu ma amestec  niciodata in treburile casei.


FIZICIANUL

Savantul rus Lebedev era un inversunat dusman al educatiei serile.

Biblioteca mea spunea l  contine  mai multe  cunostinte decat posed eu . Totusi  n u  nu ea este  fizician , ci eu.



10-07-2009 Culmea Hip-Hop

Sa scoata BUG Mafia o caseta cu colinde.


9-07-2009 Indienii in Romania

I: De ce emigreaza indienii in Romania?
R: Ca sa nu simtim lipsa tiganilor plecati in Italia!



08-07-2009 Tiganul si calculatorul

Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?
Cauta in COSUL DE GUNOI !



7-07-2009 Tiganu’ bodyguard

Cea mai tare firma de paza privata face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:

- Buna   ziua!

- Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe!

- Bine ,  va ascult!

- Cu cine ati venit?

- Cu mama mea.

- Bine,luati acest pistol si impuscati-o!

- Doame ,nu pot face asa ceva!


- Ne pare rau ,urmatorul!!!

Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului:

- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui io s-o omor cu toporul de la PSI!!!


6-07-2009 culmea dresajului

Culmea dresajului:sa dresezi fiare vechi…


5-07-2009 In discoteca

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!



4-07-2009 d-na si maimuta

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de  unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute  fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!