Comments Off Posted by admin on 30th Aug, 2010 in SMS-URI FUNNY
1. Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul,pot sa te vizitez intre sarbatori?
2.La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.:)
3.Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau,iar tie iti place pt ca zambesti
4.Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in apa,sangereaza fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si vorbesc fara sa fie intrebate
5.Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti,sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?
6.Sex is evil,sex is a sin,sins are forgiven so let’s begin!
7.Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine:Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare…Mi-ar fi f dor de tine!
8.Sex is like math:add the bed,substract the clothes,divide the legs,multiply the orgasm!
9.Sexul e ca ninsoarea:niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga
10.Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine,te-am patruns,te-am incalzit,..nu te speria..sunt eu..gripa ta!
11.Pt un sarut tasteaza 1,pt o imbratisare tasteaza 2,pt o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pt toate astea…tasteaza numarul meu.
12.Roses are red,violets are blue,I am beautiful,but…what happened to YOU?!
13.Don’t be sad…don’t feel blue…Frankenstein was ugly too!
14.Sex is like: Nokia-connecting people,Nike-just do it!,Pepsi-ask for more,Samsung-everyone is invited,and like YOU- too good to be true!
15.Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi,cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale,cand vom fii ca unul…imi lipsesti…pijamaua mea draga!
16.Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?
17.Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.
18.Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!
19.Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti,unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci.Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)
20.Ma uit la Luna…Luna e superba!Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!
21.If you’ve noticed this notice,you’ll notice that this notice is not worth noticing so you’ll notice not to notice this notice again.
22. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi,o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.
23. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete…deci la urma urmei lumea are nevoie de tine
24. Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine.Plangi tu,plang si eu.Razi tu,rad si eu.Sari jos de pe o fereastra…ma uit jos si atunci…rad din nou.
25. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase.Evident l-am trimis la un numar gresit.Ne pare foarte rau pentru deranj.
26. Superstire!…un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
27. Un studiu recent al cercetatorilor japonezi arata ca barbatiicare isi citesc mesajele cu degetul mare sunt predispusi la la impotenta .
28. Doresc nebuneste sa te vad,sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos,sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez,te vreau pentru totdeauna…Coca-Cola.
29. Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la
mine,daca il vei ignora,ma iubesti,daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!
30. Adori trupul meu dulce…iti place cand buzele
noastre se ating…esti in al noualea cer cand simti
in tine picaturile mele…sunt acelasi eu:Jack Daniels!
31. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?
32. Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii.Cu drag GRIPA…
33. Monkeys escaped from the Zoo. The 1st was seen eating a BURGER. The 2nd was seen drinking PEPSI and the3rd monkey was seen reading this MESSAGE
34. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!
35.Do u know what fuck means?F-forever in love with u,U-unhappy when u r away,C-care 4 u,K-kiss u.that’s why i wanna fuck u every day.
36.A hug leads to a kiss,a kiss leads to a lick,a lick leads to a suck,and a suck leads yo a fuck….so….do u wnt a hug???
37. Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!!
38. Of all the friends I’ve ever met. Your the one I won’t forget. And if I die before you do, I’ll go to heaven and wait for you.
39.Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex.felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!
40. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!
41. As vrea sa ma aflu infinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, …dar nu te gasesc Nisip afurisit!!!
42. S-a gasit un cadavru neidentificat,mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica,spune-mica traiesti!
43. Last night i wanted to write u a letter, all i could write was: “noh ss!w ! ” it doesn’t make any sense until u read it upside down.
44. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mortzii matii! Imi porti ghinion!!!
45. I think it is time I tell you what people are saying behind your back…! Nice Ass.
46. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin…era frumos, sexy,adorabil,..am vrut sa ti-l cumpar,pana cand am realizat ca era refexia mea
47. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.
48. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .
49. Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza…am fost nascut la cererea femeilor…cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $,iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!
50. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul …. “Ce bine ar fii sa ne fu**m .
51. Imi aduc aminte cum a fost prima oara… M-am asezat pe spate, shi shi incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .
52. Sex is a sensation,it’s about a man temptation of putting his location in a woman destination.Do you understand this explication or you need a demonstration?
53. Sunt virusul Mos Craciun.Daca vrei cadouri,trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.
54. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!
55. Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.
56. Sikona lamile , bowana likile , umdodo jarat , forsakala bi. CHIAR ACUM AI FACUT O VRAJA CARE SA-TI USUCE P***
57. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms…
58. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .
59. This message can only be read by a sexy person: g a n .Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy……………Hey! don’t force it!
60. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ………………………Mie NU!
61. Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident …
62. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.
63. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ………… inghetata Delta .
64. Ai pierdut averi si bani, ai pierdut si ani de scoala, ai pierdut si grau-n spic, dar cand p*** ti se scoala parca n-ai pierdut nimic.
65. Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.
66. Din cauza unor defectiuni survenite in reteaua Orange ,telefonul dvs.va incepe sa vibreze timp de 2 ore,profitati de ocazie si bagati-l direct in C*R
67. Love is a name…Sex is a game…Forget the name and play the game…!
68. Mai tzii minte cand mergeam cu trenu’ shi yo am scos curu’ pe geam si tu fatza shi spunea lumea ca suntem gemeni?
69. Du-te mai jos, Mai jos! Ok. Mai mult! Da! Ah! Oh! Da! Mai aproape! Da! Futu-i! Mai repede! Asa! M-m-m Uite cum futi omul cu telefonul!
70. Nu beti apa, pestii fac sex in ea !
71. Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni… Da, virusurile…
72. Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.
73. Apasa tst jos.Inca o data.OK.inca o data.da… ahh…ohh…da …aproape am reusit …da…la naiba! Inca o data…mai tare!ce bine!hmmm…Asa faci sex prin sms.
74. Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!
75. Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato!
76. Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba!
77. Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!
78. Cum arata o virgina inainte sa faca sex? Ca un trandafir! Dar dupa? Ca un buldog mancand maioneza!
79. Esti cumva mama? Eu nu sunt tata! Poate facem ceva in privinta asta!
80. Stiu ca laptele mareste sanii! Dar Doamne mult lapte ai baut!
81. Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.
COMPARATIE
Felia mea de tort seamana cu Australia, spune Radu la masa , cand i se ofera desertul.
-Cum asa ? se mira mama lui. Felia ta de tort este triunghiulara ce seamana ii gasesti cu .. Australia.
-Este cel mai mic continent din lume.
REGRET
Radu si sora lui Gabriela se duc la teatru.La intrare Radu constata ca are decat un singur bilet .
-Ah, imi pare rau Gabi dar vad ca sa pierdut …..biletul tau…
ASCENSORUL
Pe cand era mic, Radu voia sa afle cum functioneaza acensorul , caruia i se mai spune lift.
Fratele lui Fanica, il lamureste:
-Este foarte simplu: se intra in cabina, se inchid usile, se apasa , sa zicem pe de-al cincilea buton si , dupa cateva secunde..
-A stiu : etajul cinci coboara la tine.
NU PLANGE
Radu o aude pe surioara , in varsta de patru ani plangand in hohote mari ?
-De ce plangi,draga mea ?
-Findca am avut un ac si l-am inghitit , aaa…
- Stai linistita, papusico : uite un nenea iti da unul mai mare !
TREBUIE
-Emil, vi sa ne jucam fotbal ?intreaba Radu.
-Nu pot findca la ora 3 ma duc la cinema.
-Pana la ora 3 mai este mult.
-Corect,dar trebuie sa ma duc intai acasa, sa plang pana pe la 2 jumate sa-mi de-a bani de bilet.
CU MOS CRACIUN NU E DE GLUMIT
-Taticule, te rog sa scrii un mesaj pentru Mos Craciun ;as dori o bicicleta cu radio.
-Si de ce nu-i scrii tu , ca esti baiat mare?
-Sunt, dar voi face greseli de ortrografie, mosul imi va trimite ca anul trecut, o carte de gramatica.
RUGAMINTE BIZARA
-Tatucule spuneai ca daca voi sta cuminte o jumatate de ora, imi dai voie sa-ti cer bani pentru a-mi cumpara un tort de inghetata.
-Chiar asa.
-Eu te rog sa ma lasi sa fiu cuminte vreo doua ore sau chiar trei.
-Uimitor de ce ?
-Findca vreau sa-mi cumpar un calculator.
POATE..
-Emile, ti-am cumparat un ceas desteptator electronic,anume ca sate scoli de vreme pentru te duce la scoala. Dar te-ai facut ca nu-l auzi.
-Pentru ca atunci cand a sunat eu dormeam.
EXACT INVERS
-Ori de cate ori mananc ciocolata amaruie , noapte nu mai pot sa dorm noaptea, ii spune Emil lui Radu.
-Uimitor !mie mi se intampla invers.
-Adica ?!
-Pai, dimpotriva.
-Cum asa ?
Simplu ; intotdeauna cand dorm nu pot manca niciun fel de ciocolata.
INTREBARI; INTREBARI…
Emil ii spune lui Radu:
-Ma intreb cum poti sa numesti basca obiectul ciudat pe care-l porti pe cap?
-Si eu ma intreb cum poti sa numesti cap ceea ce porti acum sub sapca??
NU CREDE ..
-Ieri profesorul de fizica ne-a spus ca lumina calatoreste prin spatiu cu viteza de 300 000 km pe secunda;ce spui de asta ? zice Emil .
-Ei bine , nu cred ! Nu-ti dai seama ca s-ar stinge viteza aceea fantastica ?
INCAPATANARE
In vacanta Emil merge in vizita la bunicul sau, care e pastorul unei turme de vaci.Curios din fire , il intreaba:
-Bunicule iti place meseria asta ?
-Da nepoate, numai ca de la o vreme incoace o mai duc greu cu picioaarele din cauza reumatismului meu.
Dupa doua zile, Emil ii dauieste batranului un scaunel mesterit de el .Apoi dornic sa afle efectul darului sau , a doua zi se duce iar la pasune, unde il vede pe bunic stand tot in picioare.
-Bunicule nu-ti place scaunelul ce ti l-am oferit ?
-Da este frumos nepoate, dar ce sa-i faci vaca ii tot vaca nu vrea nicidecum sa se aseze pe el.
Emil e racit si, teama injectilor, nu vrea sa mearga la medic.Totusi ar vrea sa afle cum ar trebui sa se ingrijeasca.De aceea se adreseaza tatalui sau… smechereste:
- Taticule sa presupunem ca esti racit. Ce faci ma-ta in acest caz ?
- Stranut de cateva ori, apoi incepsa tusesc si ma duc la medicul nostru de familie.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine….
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna?
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu’, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui…
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâmata.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!
-De cate ori ma vezi cu palaria in partea stanga inseamna ca am chef de tv…Cand ma vezi cu palaria in partea dreapta inseamna ca mi fome…Cand ma vezi cu palaria ridicata inseamna ca vreau sex…
-Bine?
-Bine..
Vine Ion cu palaria in stanga ..
-Tuluaie vine Ion si ii plictisit no sa-i dau drumul la TV…
-Ai vazut cum mi palaria..
-Da Ione da…
A 2 zi..
-Tuluaie vine Ion cu palaria in dreapta no ii fome…sa-i fac o ciorba.
-Mi fome Marie ..
-Am facut o ciorba..
A 3 zii…
-Amu ii bai ii in sus palaria …
Si vine Ion cu palaria in sus cu 2 galetzi de apa in mana …Maria repede sa duce se rade nu stiu ce si vine Ion in casa si o vede pe Maria dezbrecata…Se uita Ion la ea si spune:
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a m@le!
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic… mai ursule… hic, ce baiat destept ai fost tu ca… hic… ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici…
O femeie face plajă fără sutien. S�nii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi �n cele din urmă, �ncearcă să intre �n vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi c�t de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept t�rfă, dar drept termometru �ncă nimeni…
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: “Cum s’a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?”
Motociclistul: “Pai sa vedeti.. eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.”
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: “La dumneavoastra cum s’a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!”
Motociclistul: “Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. stiti.. Kawasaki.., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: “Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a intamplat?”
Motociclistul: “No,, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… m’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. m’am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu’ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca in care erau oglinzi pe jos ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…
Vine un american în România sa-si pornească o mica afacere, o fabrica. Găseste un tăran care avea de vanzre ceva pământ, se întelege la pret cu acesta si rămâne sa îl cumpere cu conditia ca tăranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapă si îi dau bătaie de cap. Tăranul încearcă sa-1 convingă ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci tăranul îi spune:
- Mă americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina de tine îti dau tot pământul pe
gratis!
Americanului îi surâde ideea preferând sa-1 întepe o albinuta pentru delusoarele de pământ pe care le avea în fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi tăranul; îl găseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el…
-Ce-ai pătit mă? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu… mă tarane… Dar vitelul asta n-are mama??!!
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor…
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.
Pe la ora 3 dimineata Mitica iese ametit bine dintr-un restaurant.Mitica incearca sa se urce in masina proprie.Un agent de circulatie il opreste si-i spune :
-Stai! mai omule ! cum vrei sa sofezi cand esti in halul asta de beat ?
-Sunt doar cam “afumat” si nu am incotro, nu vezi ca nu sunt capabil sa umblu pe jos ?
Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
- Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “Ce tragedie cumplita!”, iar eu spuneam “Asa este…”. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…
Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: “Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 15?” Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune:
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p*** in tigaia ta.
O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale? Batrâna: -100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?
Un zidar cade de pe schela… Singurul martor la accident este Bula.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma Bula de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca L-a injurat..
- Si cum L-a injurat?
- Futu-ti D-zeii ma-tii Bula, nu mai scutura schela!!!
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
Un popa mergea acasa dupa ce fusese in targ sa cumpere diverse. El avea intreg calabalacu incarcat pe un asin. Pe drum doi hoti s-au hotarat sa il prade. Unu s-a dus in padure si a inceput sa tipe “ma mir, ma mir”.
Popa curios a legat asinu si s-a dus sa vada despre ce pasare e vorba.
Hotul: “ma mir, ma mir” si se tot departa…La un moment dat, obosit popa se intoarce la asin…
Din departare se auzea inca “ma mir, ma mir”.
Popa: “Mira-te f…-ti D…..l m..i ca si eu ma mir unde mi-au disparut cumparaturile.”
Se plimbau doi inaplaneteni prin padure.Cand a iesit in fata inaplaneteanelor citiva oameni si unul din ei zise:
-Mde…. mi se pare cam nemerit pe planeta unui tigan ca vad ca aici danseaza puricii lui din cap.
Dar altul a inceput sa se innebuneze si a pronuntat:
-Cocorico, eh malah, i’m crazy barbalah.
Odata Scufita Rosie se duce intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei.
In timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant, dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea intins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice:
-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult.
Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara.
Dupa un timp aceasta vine cantand: “la la la la lala ciupecuta ciupercuta”.
Si deodata cand vazu Scufita ce ciuperci mari incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Scufita se enerveaza si zice:
Se duc 2 olteni la un examen. Primu intra Marinica.
I: Cine este cel mai mare poet roman?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase. Iese Marinica si ii da raspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Esti nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica
I: Ce ai in capul ala?
R: Motorase, tractorase
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incit nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”
R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!!!
Cu intentie?
Un copil plangea pe holul scolii!!!
Vine domna invatatoare si intreaba:
-De ce plagi???
-Pentru ca un coleg mi-a dat pe jos prajitura!!!
-Dar a fost cu intentie???
-NU…a fost cu branza!!!!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?” intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul… - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!
Un on era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheo din sat si striga:
-Hai, Ioane acasa ca a murit soacra-ta !
Ion muncea in continuare de parca nimic nu se intampla.
-Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheo dupa ce se mai apropie..
Ion, nimic…Ajunge Gheo langa Ion si-l intreaba mirat:
-Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta.
Ion raspunde :
-Intai munca si apoi placerea, asa e in viata…
La o casa de nebuni Bula e patronu si zice la muncitori:
-Muncitori va rog vopsiti pereti di camera cu nebuni negru muncitori vopseau cu negri da nebuni tot rupeau vopseaua.
-Sefu,sefu! am vopsit da nebuni au rupt vopseaua
bula:
-Atunci vopsiti cu galben!
muncitori vopseau da nebuni tot rupeau.
-Sefu,sefu am vopsit da nebuni tot au rupt vopseaua Bula:
-Atunci vopsiti ci verde
-Da sefu
vine Bula si zice la nebuni:
-Ma nebunilor dc nu rupeti vopseaua?
-Asteptam sa se coaca vopseaua.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, – spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale…..”.
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: – La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! – Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? – In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? – Bolitehnica. Da’ di ge? – Pei ji eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
Comments Off Posted by admin on 30th Aug, 2010 in SMS-URI FUNNY
Este minunat sa stii ca cineva te place, cineva se gandeste la tine, cineva are nevoie de tine…dar e si mai minunat sa stii ca exista cineva care nu-ti uita niciodata ziua de nastere. La Multi Ani!
Un zambet are puterea de a indrepta totul si de a umple totul de lumina. Sper sa ai parte de cat mai multe zambete in viata…La Multi Ani!
Fie ca cele mai frumoase binecuvantari ale lui Dumnezeu sa se rasfranga asupra ta si a zilei tale de nastere!
Stiu ca azi de ziua ta…si totusi imi vine atat de greu sa-mi exprim sentimentele intr-un SMS…cred ca voi astepta sa-ti spun personal tot ce simt pentru tine…
Prietenia inseamna sa scoti in evidenta pozitivul cand totul pare negativ…sa fii acceptat pentru ceea ce esti…sa fii capabil sa reiei totul de unde-a ramas…sa impartasesti, sa vorbesti, sa razi…Prietenie este ceea ce avem noi, iar pentru asta sunt recunsocator. Sper sa ai parte de cea mai reusita zi de nastere, prietene!
Aceasta zi in care a fost creata cea mai minunata minte feminina este cea mai frumoasa zi din viata mea. Cu drag, …
Fie ca ziua sa-ti fie binecuvantata cu fericire, bucurie, raze de soare si prietenie. La multi ani!
Iti doresc sa ai parte de o zi de nastere minunata si sa stii ca esti si vei fi mereu iubit/a de toti prietenii tai. Cu drag, …
In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!
( (incepe sa planga copilul)
