Anunt al stewardesei intr-un avion al companiei TAROM, dupa ce aeronavei i  s-au opritsubit   motoarele la 10.000 de m altitudine :-

-Stimati pasageri ! va multumim ca ati ales sa calatoriti cu unul dintre avionalele noastre si va rugam sa ramaneti pe locurile dvs. pentru a usura identidicarea.

      Sfantul Pentru se decide  sa ridice un gard in Rai si cheama 3 contructori pentru a estima costurile.Primul, un rus, zice  : ” ca va ridica el gardul pentru 5000 dolari.” Sfantul Pentru intreaba curios:

-Dar de ce? De ce costa atat ?? Rusul raspunde :

-Pai, 2000 pentru materiale ,2000 manopera si 1000 pentru votca. 

…al doilea, un italian ii spune ca toata tarasenia  asta costa 10.000 de  dolari .La care Sf. Petru intreaba mirat..

-Dar de ce , de ce costa atata??

-Pai 2000 pentru materiale ,2000 manopera si 6000 pentru sindicat (adica mafia).

…al treilea un roman,  ii spune  Sf.Pentru  ca , pentru ca el e baiat bun si e simpatic gardul il va costa 25.000 de dolari.Auzind una ca asta Sf.Pentru isi face cruce cu stanga si intreaba stupefiat :

-Bine , dar de ce ? de ce costa asa de mult ? la care romanul  raspunde facand cu ochiul :-

-Ei, bravo…  pai, 10.000 pentru tine 10.000 pentru mine si 5.000pentru rus , ca cineva tot va trebui sa faca gardul. 

     Din jurnalul unui sofer de autobuz: 

Vreau sa mor linistit in timp ce dorm la fel ca bunicul meu. nu tipand de groaza ca pasagerii lui.

     Un sofer de autobuz este prins de agentul de circulatie beat manga la volan.

-Nu po’ sa-nte’eg ddde ce am fost addus la pppo…po’isie !exclama el plin de indicnare!

-Pentru bautura !ii raspunde ofiterul de serviciu.

-Pai, ddde ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac m’re!?

  Un tanar absolvent al unei facultati de marketing  se duce la supermarket sa se angajeze .Managerul il intreaba neicrezator:

-Ai ceva experienta in vanzari ? tanarul raspunde repede…

-O, da, in perioada facultatii am fost comis  voiajor.

Putin cam sceptic , dar avant totusi nevoie de personal, managerul ii spune tanarului :

-Bine, esti angajat! Incepi de maine, iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima ta zi.In functiie de asta , am sa-ti definitivez contractul sau nu.

Zis si facut…A doua zi se prezinta omul la treaba , isi vede de-ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

-Ei, cate vanzari ai facut astazi?

-Una ! raspunde tanarul.

-Cum ? Numai una ?media de vanzari pe angajat  la noi este  de 20-30 pe zi !! Nu e bine deloc.Decat ai vandut ?

-De 950. 150.237 de lei si 50 bani .

Managerul : 950. 150.237 de lei si 50 bani ??!!??

Da’ ce n**ba ai vandut ??

-Mai intai i-am vam un carlig mic de pescuit, din ala cu 50 bani. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta .pe urma lam intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis  ca pe lac asa ca i-am  spus cai trebuie o barca.Prin urmare  am fost la raionul de specialitate  si am vandut salupa aia cu 2 motoare. Pentru  ca mia zis  ca honda sa e prea mica pentru  a putea sa remorcheze salupa ,l-am dus la raionul auto si iam vandut un jeep.

.. la care managerul ..stupefiat ..

-Cum ? , a intrat un tip sa cumpere un carlig  de pescuit si tu i-ai vandut  o salupa  si un 4×4 ??!!??!!

… la care tanaru’ zambind usor incurcat :

-A nu… sa vedeti …Tipu’ a intra sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa , iar eu i-am spus ca , daca tot urmeaza un weekend de rahat , ar fi mai bn sa se duca la pescuit.

   Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei , cu atata ti se va mai mult lipsa daca nu vi la lucru..

        Dl. Director mi-ati promis  ca imi mariti salariul daca sunteti multumit de mine.

–Asa e ai dpreptate, dar cum n**ba  crezi ca as putea fi multumit de cineva care imi cere sa-i maresc salariul ?

    Doi patroni stateau de vorba  intre ei despre problemele lor cu personalul:

-Auzi cum n**ba de angazatii tai sunt mereu de punctuali ? intreaba primul dintre ei..-

-Simplu! am 30 de angazati si numai 20 de locuri de parcare!

     Cativa vamesi, de diferite natinalitati, sunt pusi sa raspunda intrebarilor dintr-un chestionar UE pe tema coruptivitatii functionarilor publici 

- Cat timp trebuie sa lucrati ca sa puteti sa va cumparati BMW?

..vamesul ucranian :

-Pai, cam 5 sau 6 luni …

…vamelus magghiar:

- Io stiu ? cam 2 sau 3 luni…

…vamesul roman:

-Apoi…cam un an , un an si jumate.

-Serios?asa de mult ? se mira intervievatorul.  la care romanul nostru :

-Pai da. BMW e totusi o companie foarte mare.!

   De ani de zile Dl. Popescu are prostul obicei  de  a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa  se ridice din pat.Cu timpul pe perete a aparut o pata urata , care strica aspectul dormitorului. In fine, vine si vremea zugravitului. D-na Popescu il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului .In cele din urma ii spune :

-Si acum veniti va rog in dormitor, sa va arat unde pune sotul meu mana un fiecare dimineata cand se trezeste… 

… la care mesterul , speriat: 

-Multumesc frumos dar as prefera mai degraba un paharel de tuica.

   Autobuzul pleaca plin ochi din statie , dar dupa el incepe sa alegre o doamna ,strigand cu disperare:

-Oameni buni, opriti ! Opriti, va rog, autobuzul ! Intarzii la lucru!

Pasagerii, impresionati de tipetele femeii, il roaga pe sofer sa opreasca.Doamna se urca  si spune bucuroasa:

-Ufff…Am reusit … Ce Bine ! BILETELE LA CONTROL !!!

   Nu-i nimic rau in a fi mediocru, atata timp cat esti cel mai bun la treaba asta…

  Dom’ sef, dom’ sef ! Gata ! Se desfinteaza fiscul ! ii striga fericit Vasile sefului sau.

-De unde ***** ai scos  si prostia asta ? 

-Chiar azi dimineata am primit  de la ei un plic pe care scria “ultima instintare’.

  Etica in afaceri : sa presupunem ca  sunteti co-patronul unui magazin si ca un client  va ofera o hartie  de 100.000 de lei pentru a va achita cumparaturile facute.

Dar cand  sa bagati banii  in casa si sa-i  dati omului restul  observati ca  sunt doua bancnote de 100.000 lei  lipite una de cealalta.

Ei bine, aceasta e clipa in care  intervine etica in afaceri. In acest moment va trebui sa luati o decizie: o sa-i spuneti sau nu de acea suta de mii in plus partenerului dvsde afaceri.

  Odata cu intrarerea in UE, romanii se hotarasc sa-si faca reclama turistica in Europa.Licitacia pentru campaniei  publicitare a fost castigata de o agentie de publicitate cu sloganul: “Visit Romania! Your car is already there!” (Vizitati Romania ! Masita dvs este deja acolo !)

   Intr-un salon de reanimare, pacientii   sunt conectati la aparate de mentinere a vietii.

La un moment dat, electricianul spitalului baga capul pe usa.

-Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb siguranta. 

   Anunt la mica publicitate:

Angajam doi oameni  sa aiba grija de un lot de vaci  care nu fumeaza si nici nu beau….

  Au fost odata cinci oaneni angajati  intr-un birou si care se numeau : CINEVA , ORICINE, NIMENI, UNUL DINTRE NOI si ALTUL.Intr-o zi cei cinci au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea, s-au hotarat ca treaba sa fie facuta de : UNUL DINTRE  NOI.Insa, cum UNUL DINTRE NOI era sigur ca in definitiv treaba asta  nu e  chiar asa de urgenta si pana la urma tot o va facea CINEVA, iar CINEVA se baza  ca NIMENI nu  o sa-l dezamageasca, in final NIMENI nu a facut-o, deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca.Atunci , CINEVA  s-a suparat foarte tare ,caci asta chiar era o treaba importanta, una care trebuia neaparat facuta de  UNUL DINTRE NOI. Dar, anticipand aceasta indreptatita nemultumire, UNUL DINTRE NOI i-a soptit la CINEVA sa dea vina pe ALTUL si sa-l oblige sa faca  ceea ce NIMENI nu fusese dispus sa faca, de si era evident ca ORICINE ar fi putut.  Concluzie : UNUL DINTRE NOI are ceva de  lucru , puteti fi siguri ca treaba va fi facuta pana la urma de ALTUL !! 

   Anunt pe un perete la biroul de resurse umane din cadrul unei firme romanesti de  succes :

Stimati angajati ! Va rugam sa respectati regula vestimentara  nunarul   unu a firmei noastre:

Intotdeauna acopera-ti  spatele !

    - Popescule , poti sa-mi spui si mie  de ce vii mai nou asa de tarziu la serviciu? 

- Pai ,acum patru zile mi-ati spus sa-mi citesc  ziarul acasa…

       Spune-i sefului tau tot ce crezi despre el  si adevarul te va elibera. Din functie!

       La biroul de resurse umane se prezinta un tanar.Tipa de la birou isi incepe tirada: 

-Cautam pe cine care nu se da inapoi de la nici un  fel de munca si care nu se imbolnaveste niciodata.

-OK, angajati-ma pe mine va ajut eu sa cautati!

    Seful catre sectretara

-Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am  sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

-Avocatul meu… 

   Dialog intre doi angajati , intr-un birou:

-Cand am  sa ies la pensie ,am sa ma asez intr-un balansoar  si zile-n sir am sa stau nemiscat, fara sa fac nimic…

-Si dupa aceea?

-Eeeeh… dupa aceea am sa incep sa ma legan!

    Un anunt in cabinetul unui doctor :

Nu beau bomboane si flori  !

    Doi electricieni erau urcati pe un stalp de inalta tensiune.

La un moment dat, unul dintre ei zice catre o babuta care trecea pe-a-colo:

-Saru’mana tanti, nu ne dati, va rog frumos sarma aia rosie?babuta se apleaca cu greu, ridica sarma  si le-0 da:

-Vezi ba, ti-am zis eu  ca aia rosie e nulu!!! 

  Dupa un lung timp de  cercetari, savantii romani , au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. 

Un pensionar trecut bine de 70 de ani, auzind ca la farmacie au venit prezervative, intra si-si cumpra unul, dar a doua zi se prezinta cu pliculetul, returnand marfa si cerand banii inapoi.
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: – Te-ai susuit pe tine? – Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: – Ursuleee te-i susuit pe tine? – DAAA is ud totttt…. -Atunci poti sa te si ca.. ca n-ajung la franaaaaaa…….

• Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul “Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun”.

– Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

• Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
  - Pe toate, domnule profesor.

• Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
  - Unde este profesorul vostru?
  - Tocmai l-aţi dat afară…

• - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
  - Da.
  - Bine. Dă-mi caietul să le controlez

• Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
  - Marinescule, tu nu scrii?
  - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

• - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
  - Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

• - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
  - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!

• Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului:
  - Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

• Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboară avioanele?”.
  Acum cîţiva ani, la examenul de la “Momentul, căldura şi transferul masei”, biletul de examen conţinea întrebarea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte.”
  Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
  “În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
  Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
  Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
  Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
  Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
  Deci care din ele este corectă?
  Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine” şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.

• La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
  - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
  - Da, din cocină.
  - Cum aşa, Bulă, din cocină?
  - Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

• – Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
  - Arbitru de box.

• – Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
  - De ce?
  - Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

• - Alo, Vladimir?
  - Da.
  - Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
  - Cîte un 3.

• – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
  - Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

• - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
  - Că şi a lui e foarte bună.

• Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
  - Am visat ceva frumos.
  - Ce, mă Janos?
  - Că am fost în Bucureşti!
  - Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
  - Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport.
• Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
  - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
• Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
  - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
  - Păi scrie în româneşte “Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!”
  - Dar mai jos ce scrie?
  - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
  - Dar mai jos?
  - Acelaşi lucru în franceză.
  - Dar în ungureşte de ce nu scrie?
  - Păi voi aveţi voie!

• In orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
• Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.
• O eroare care se poate strecura într-un calcul se va strecura acolo şi astfel încît să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul.
• Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.
• Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.
• Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai tîrziu de mîine la prînz.
• Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
• Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
• Dacă un om de ştiinţă crede că cercetarea ta este mai importantă decît a lui, va abandona ceea ce făcea el şi se va apuca de ceea ce faci tu.
• Oamenii vor accepta cu mai multă uşurinţă ideea ta dacă le spui că primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
• Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
  O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
• Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
• Cînd un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are întotdeauna dreptate. Cînd el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
• Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor şi nu faptele în sine.

* Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns…

*- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?

– Sună telefonul…

* – Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier…

* Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

* Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.

* Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

*